Um die Sache noch komplizierter zu machen: Menschen mit "ängstlichem" und "ausweichendem" Bindungsstil verlieben sich eher ineinander.

Die folgenden drei Aussagen wurden auf der Grundlage der "Bindungstheorie" entworfen, die in den 1950er- und 1960er-Jahren vom englischen Psychologen John Bowlby entwickelt wurde.

"Jemandem nahe zu kommen und mich wohl zu fühlen, wenn ich von einer anderen Person abhängig bin, ist für mich ziemlich natürlich. Ich mache mir keine Sorgen, verlassen zu werden oder mich jemandem zu nahe zu fühlen."

"Ich stelle fest, dass andere Menschen oft nicht so nah an mich herankommen wollen, wie ich es gerne hätte. Wenn ich in einer Beziehung bin, habe ich oft das Gefühl, dass mein Partner mich nicht so sehr liebt wie ich ihn, oder mich verlassen will. Ich kann aufdringlich werden, wenn ich Nähe suche, was Menschen abschreckt."

"Ich merke, dass ich mich unwohl fühle, wenn ich anderen Menschen nahe komme. Es fällt mir schwer, ihnen völlig zu vertrauen und mich auf sie zu verlassen, und ich habe oft das Gefühl, dass ich enttäuscht werde, wenn ich es tue. Oft wollen andere mit mir intimer werden, als es sich gut für mich anfühlt, also ziehe ich mich zurück."

Wenn die erste Aussage Sie am besten beschreibt, können Sie sich als "sicher" in Ihrem Bindungsstil wägen, da Ihnen Liebe und Vertrauen leicht fallen.

Wenn die zweite Aussage Sie am besten beschreibt, dann kann man davon ausgehen, dass Sie einen "ängstlichen" Bindungsstil haben, was bedeutet, dass Sie sich nach Intimität sehnen, aber die Chancen dafür oft durch aggressives Verhalten zunichte machen. Diese Aggression wird von der Angst angetrieben, ausgenutzt oder im Stich gelassen zu werden.

Wenn die dritte Aussage Sie am besten beschreibt, können Sie sich und Ihren Bindungsstil als "ausweichend" betrachten. Sie vermeiden das Risiko einer emotionalen Verletzung durch emotionalen Rückzug.

Wenn wir wissen, welchem Bindungsmuster wir angehören, können wir uns unseres Verhaltens bewusst werden und in zukünftigen Liebessituationen besser verstehen und erkennen, wenn wir uns seltsam verhalten und uns selbst im Weg stehen.

Wenn wir diese Verhaltensmuster verstehen, können wir auch das Verhalten unserer Partner besser nachvollziehen. Dann wissen wir zum Beispiel, wann sie einfach nur Freiraum brauchen, und denken nicht sofort, dass sie uns nicht mehr lieben oder sich nicht mehr für uns interessieren.

Da die meisten Menschen in die Kategorien "ängstlicher" oder "ausweichender" Bindungsstil fallen, ist es hilfreich, die Ursachen für ein solches Verhalten herauszufinden. Damit kann man sich und anderen um uns herum helfen.

Was als einer der tiefgründigsten Fragebögen der Psychologie des 20. Jahrhunderts angesehen werden kann, wurde im Juli 1985 in der Tageszeitung Rocky Mountain News veröffentlicht. Hier wurden die Menschen gebeten, anzugeben, welche der vorgegebenen Aussagen am besten auf sie zutrifft. So sollte festgestellt werden, auf welche Weise sie an Beziehungen herangehen und welchen Bindungsstil sie vorweisen.

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Wie bei den meisten Problemen im Leben, ist das das Erkennen bestimmter Verhaltensweisen der erste Schritt zur Besserung. Wenn wir die Dinge, die uns in Beziehungen Schwierigkeiten bereiten, als das sehen, was sie sind, haben wir zumindest eine reelle Chance, von diesem Verhalten Abstand zu nehmen.

Diejenigen, die zum "ausweichenden" Stil in Sachen Bindung gehören, ziehen sich eher zurück, wenn sie beginnen, sich jemandem nahe zu fühlen.

Sie fühlen sich vielleicht wohler, wenn sie mit Fremden oder bei ausgeschaltetem Licht Geschlechtsverkehr haben, und fühlen sich unwohl beim Küssen und Kuscheln.

Diese Art von Verhalten ist nicht allein ihre Schuld, da es oft in der Kindheit verwurzelt ist.

Vielleicht haben sie als Kind jemandem Liebe oder Zuneigung angeboten und wurden zurückgewiesen oder gedemütigt, woraufhin sie hohe Schutzmauern aufbauten.

Die Dynamik, die sie in Beziehungen einbringen, kann ein Ergebnis von ungelösten Spannungen aus der Vergangenheit sein.

Wenn wir den "ängstlichen" Bindungsstil verstehen, können wir uns leichter in das Bedürfnis unserer Partner nach Aufmerksamkeit und Zuneigung einfühlen.

Wenn Sie sich in Ihrem Bindungsstil als "ängstlich" definieren, wäre es ratsam, Folgendes zu bedenken.

Ihre bessere Hälfte ist vielleicht still, weil er oder sie findet, dass es nichts zu sagen gibt, sie müde sind oder sie etwas auf der Arbeit stört.

Sie haben vielleicht das Gefühl, dass sie Sie nicht damit belasten wollen, wenn sie sich außerhalb Ihrer gemeinsamen Beziehung ungerecht behandelt fühlen.

Es ist nichts Falsches daran, Liebe und Aufmerksamkeit zu brauchen, um einen ausgeglichenen emotionalen Zustand zu erhalten. In der Tat ist das völlig normal.

Genauso wie der "ausweichende" Partner davon profitiert, das Bedürfnis des "ängstlichen" Partners nach Aufmerksamkeit zu verstehen, wird der "ängstliche" Partner davon profitieren, seine "ausweichende" Stille als Bewältigungsmechanismus zu verstehen.

Ihr Partner ist emotional geschädigt, ebenso wie Sie. Wenn es eine Erleichterung ist: Damit gehören Sie zu einem großen Teil der Menschen, die in eine der beiden Kategorien von Bindungstypen fallen, die mehr als ihren gerechten Anteil an Schwierigkeiten in Beziehungen darstellen.

Wenn wir als "ängstliche" oder "ausweichende" Liebende in die Zukunft blicken, müssen wir etwas Verständnis für uns selbst aufbringen. Es hilft allerdings auch zu verstehen, dass wir meistens einfach nur ein wenig Übung brauchen.

Indem wir diese grundlegenden Fakten über uns selbst kennen, können wir beginnen zu erkennen, wann wir in Fallen tappen und versuchen, unseren Weg zu korrigieren.

Was die glücklichen Menschen betrifft, die sich als "sicher" in der Liebe identifizieren: Auch wenn Sie sich nicht zurückziehen, wenn Intimität angeboten wird, oder sich nicht dabei ertappen, dass Sie sehr oft mehr Liebe geben als Sie empfangen, sind Beziehungen für Sie trotzdem nur etwas weniger kompliziert. 

Sie sind immer noch den vielen anderen Schwierigkeiten und Problemen ausgesetzt, die während einer Beziehung auftreten können, denn es gibt noch genug andere, die nichts mit dem eigenen Bindungsstil zu tun haben.

Unser Leben mit einem anderen Menschen zu teilen, wird nicht immer Friede, Freude, Eierkuchen sein, darauf sollte man sich einstellen. Aber wenn wir uns selbst und unsere Partner besser verstehen, können wir vielleicht unser Verhalten, unser Denken und unsere Herangehensweise an unsere Beziehungen in kleinen Schritten ändern, sodass unsere Beziehungen weniger stressig und schmerzhaft sind.

Quellen: (Simply Psychology) (National Library of Medicine) (Verywell Mind)

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