Unter Gesprächsnarzissmus versteht man die Neigung, ein Gespräch zu dominieren und die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken.

Der Soziologe Charles Derber identifizierte das Phänomen des "Gesprächsnarzissmus", indem er 1.500 Gespräche beobachtete. Er fand heraus, dass viele Personen während des Dialogs absichtlich oder unbewusst Aufmerksamkeit suchten.

Einige dieser Eigenschaften bedeuten nicht, dass Sie völlig ichbezogen sind. Manche Menschen nutzen diese Neigungen, um mit Ängsten umzugehen, während andere einfach danach streben, ihre Ideen effizienter zu kommunizieren. Dennoch ist es wichtig, dass Sie, wenn Sie diese Tendenzen bei sich selbst erkennen, versuchen, ihnen entgegenzuwirken.

Zunächst ist es wichtig, die Merkmale zu identifizieren, die einen Gesprächsnarzissten ausmachen. Sie sind möglicherweise selbst einer, wenn die folgenden Merkmale auf Sie zutreffen:

Das Thema des Redners interessiert Sie nicht, daher interessiert es Sie nicht, weitere Fragen zu stellen, um das Gespräch fortzusetzen.

Mit neuen Leuten zu reden macht Spaß, aber es ist wichtig, dass die Gespräche nicht einseitig sind.

Anstatt aktiv zuzuhören, neigen Sie dazu, passive Geräusche wie "uh-huh" oder "ja" von sich zu geben. Dieses Verhalten kann darauf zurückzuführen sein, dass man einfach darauf wartet, dass die andere Person mit dem Sprechen fertig ist, damit man wieder an der Reihe ist, zu sprechen.

In den meisten Gesprächen ist es üblich, sich nach dem Wohlergehen der anderen Person zu erkundigen. Allerdings lassen Gesprächsnarzissten diesen Schritt häufig aus.

Nach Gesprächen haben Sie oft das Gefühl, dass die Leute nicht viel zu sagen haben und Sie sind gelangweilt.

Oftmals werden Ratschläge mit guten Absichten gegeben, ohne dass die andere Person danach gefragt hat.

Sie mischen sich oft in die Geschichten und Meinungen anderer ein, weil Sie glauben, dass das, was Sie zu sagen haben, wichtiger oder zutreffender ist.

Sie verzichten auf das übliche "Wie geht es dir?" und "Hallo" und fangen sofort damit an, von sich zu reden. Ganz egal, ob das andere hören wollen oder nicht.

Eine "Shift-Reaktion" tritt auf, wenn Sie auf die Sorgen oder die Geschichte einer Person mit einer eigenen Sorge oder Geschichte antworten. Statt Folgefragen wird so der Fokus auf einen selber gelenkt, ohne dass die Person es direkt bemerkt. Das Ganze geschieht also subtiler.

Wenn Sie eine andere Meinung haben, neigen Sie dazu, die Perspektive der anderen Person zu ignorieren und zu behaupten, dass sie sich irrt, anstatt sich auf eine Diskussion einzulassen, um deren Standpunkt zu verstehen.

In Gesprächen erzählen Sie oft eine verwandte und vermeintlich "bessere" Geschichte über sich selbst, wenn jemand anderes eine Geschichte erzählt. Allerdings sollte dies nur gelegentlich passieren, da es ermüdend werden kann, sich ständig zu übertrumpfen.

Machen Sie sich keine Sorgen, wenn eine dieser Eigenschaften auf Sie zutrifft. Es gibt Methoden, diese Gewohnheiten zu verbessern und so bessere und harmonischere Gespräche zu ermöglichen.

Auch ein Gespräch besteht aus "Geben und Nehmen". Wenn die Teilnehmer bereitwillig und gleichermaßen Aufmerksamkeit geben und nehmen, entsteht eine kooperative Atmosphäre für bessere Gespräche.

Hören Sie aufmerksam zu, um die Botschaft des Sprechers zu verstehen, anstatt nach Möglichkeiten zu suchen, das Gespräch auf sich zu lenken. Zeigen Sie echtes Interesse, indem Sie zum Beispiel relevante Fragen zur Klärung eines Problems stellen, ohne die Geschichte zu unterbrechen.

Das Stellen von Fragen deutet auf aktives Zuhören und den Wunsch hin, mehr über die andere Person zu erfahren. Es fördert den Fortgang des Gesprächs und stärkt die Bindung zwischen den Menschen.

Genießen Sie einfach den Einblick in das Leben eines anderen Menschen, ohne sich zu einem Vergleich gezwungen zu fühlen oder sich eine vermeintlich bessere Geschichte auszudenken.

Unterstützende Antworten, zu denen auch Folgefragen oder entsprechende Beobachtungen gehören können, sind Antworten, bei denen der Fokus auf der sprechenden Person und dem konkret besprochenen Thema liegt.

Wenn die andere Person kein Gesprächsnarzisst ist, wird sie sich irgendwann nach Ihren Erfahrungen oder Ihrer Meinung erkundigen. Anstatt sofort "im Rampenlicht zu stehen", warten Sie darauf, dass es Ihnen angeboten wird.

Menschen können sich Rat holen oder einfach ihre Geschichten äußern oder teilen. Es ist wichtig zu warten, bis sie ausdrücklich um Rat fragen oder ihre Absicht klarstellen. Auf diese Weise können Sie sicherstellen, dass Ihre Antwort mit ihren Erwartungen und Bedürfnissen übereinstimmt.

Anstatt einfach zu behaupten, dass jemand Unrecht hat, ist es ratsam, seine Sichtweise zu verstehen. Dieser Ansatz erleichtert produktivere Diskussionen und ermöglicht einen fruchtbaren Austausch von Gedanken und Konzepten.

Wenn Sie in ein Gespräch mit einem Gesprächsnarzissten verwickelt sind, sei es mit jemandem, den Sie nicht kennen, oder mit einem engen Freund, finden Sie hier einige Strategien, die Ihnen bei den Gesprächen helfen.

Wenn jemand während eines Gesprächs ständig seinen Fokus verschiebt, bedeutet das nicht unbedingt, dass Sie langweilig sind. Ein Gespräch mit einem Narzissten hat nichts mit Ihnen selbst zu tun.

Schlagen Sie sie mit den eigenen Waffen. Stellen Sie keine weiteren Fragen oder beteiligen Sie sich nicht an deren Anekdoten, denn ihr Hauptziel besteht lediglich darin, Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit zu gewinnen.

Wendy Behary, die Autorin von "Disarming the Narcissist" (Deutscher Titel: "'Mit Narzissten leben"), schlägt eine einfühlsame Konfrontation vor. Im Wesentlichen verhindern Sie, dass sie das Gespräch dominieren und bitten freundlich um ihre Aufmerksamkeit, damit Sie weiterreden können.

Wenn Sie mit solchen Menschen zu tun haben ist es wichtig, die Zeit im Auge zu behalten. Denken Sie bei jedem Gespräch an die möglichen Konsequenzen.

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Wenn Sie einen Raum zum ersten Mal betreten, ist es Ihnen wichtig, jemanden zu finden, mit dem Sie sprechen können, vorzugsweise jemanden, mit dem Sie Informationen über sich selbst teilen können.

Auch wenn Ihnen der Begriff "Gesprächsnarzissmus" bislang nichts gesagt hat, haben Sie höchstwahrscheinlich schon damit zu tun gehabt. Haben Sie sich schon mal mit jemandem unterhalten, der die Diskussion dominiert und nicht zugehört hat? Oder haben Sie möglicherweise mit einer Person zu tun gehabt, die die Aufmerksamkeit immer wieder auf sich selbst gelenkt hat? Diese Personen bezeichnen wir als Gesprächsnarzissten und es ist möglich, dass Sie trotz Ihrer Vorbehalte selbst einige dieser Angewohnheiten an den Tag legen. Die Anzeichen von Gesprächsnarzissmus sind nicht immer eindeutig und können oft unbeabsichtigt sein. Wie können Sie also feststellen, ob Sie in diese Kategorie fallen?

Klicken Sie sich durch die Galerie, um diese Merkmale zu identifizieren und zu erfahren, wie Sie damit umgehen können.