Der Verlust eines Kindes ist eines der schmerzlichsten Ereignisse, die ein Erwachsener erleben kann. Es ist die ultimative Tragödie und die Trauer ist tiefgreifend.

Es ist ein Schmerz wie kein anderer. Den meisten trauernden Eltern wird das Leben sehr ungerecht erscheinen: Eltern sollten ihre Kinder nicht überleben müssen.

Ein solch erschütterndes Ereignis zu verarbeiten, stellt für Eltern und Familie eine große Hürde dar.

Hinterbliebene Eltern tragen diesen Kummer ihr ganzes Leben lang mit sich herum. Die Bewältigung eines solchen Traumas ist ein schwieriger und komplizierter Prozess.

Anders als jemand, der nach einem langen und ereignisreichen Leben stirbt, hat ein Leben, das früh endet, keine Geschichte zu erzählen. Wenn ein Kind stirbt, geht nicht nur seine Geschichte, sondern auch seine Zukunft verloren.

Verleugnung ist sehr oft das erste und völlig überwältigende Gefühl, mit dem Eltern auf den Tod ihres Kindes reagieren.

Und neben dem unvorstellbaren Schock zeigen trauernde Eltern, die plötzlich in diese Leere gestoßen werden, auch Wut als Teil ihrer Reaktion auf den Verlust ihres Kindes.

Diese Wut kann sich als intensive Rage oder als chronische Irritation und Frustration äußern. Angestachelt durch intensiven Kummer kann sie sich gegen den Ehepartner, andere Familienmitglieder, das Fachpersonal, Gott, das Schicksal oder sogar das verstorbene Kind richten.

Für trauernde Eltern ist der Verlust eines Kindes ein so tiefer Einschnitt, dass er erdrückend sein kann. In einem Augenblick verändert sich das Leben von Mutter und Vater für immer. Ihre bisherige Rolle und ihr Funktionieren geraten ins Stocken, ihre eigenen Zukunftsträume zerplatzen.

Stirbt ein Kind, stirbt auch immer ein Teil seiner Eltern mit ihm. Alle hinterbliebenen Mütter und Väter müssen ihr Leben wieder aufbauen und einen Sinn darin finden, weiterzumachen.

Hinterbliebene Eltern beginnen sehr oft, mit sich selbst zu verhandeln. Mit anderen Worten, sie fangen an, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten, damit sie sich besser fühlen. Die Prioritäten könnten sich ändern, und wenn sie religiös sind, könnten sie andere Ansichten über den Glauben und das Leben nach dem Tod haben. Auf dem Weg dorthin gibt es wahrscheinlich viele "Was wäre wenn"-Fragen – also den Wunsch, zurück zu gehen und Dinge zu ändern, in der Hoffnung, dass die Situation anders hätte sein können.

Depressionen ist eine der Hauptfolgen von tiefem Leid. Traurigkeit und Sehnsucht, gepaart mit erdrückenden Schuldgefühlen, geben den trauernden Eltern oft das Gefühl, dass das Leben selbst keinen Sinn mehr hat.

Trauernde Eltern brauchen Zeit, um den Herzschmerz und die Verzweiflung über ihre Situation zu verarbeiten. Und jeder Ehegatte oder Partner kann den Verlust anders erleben.

Es gibt keine richtige oder falsche Art zu trauern, und jeder Mensch empfindet sie anders. Es gibt auch keine zeitliche Begrenzung für den Trauerprozess. Verstehen Sie, dass der anfängliche Schmerz über den Verlust so nahe am Herzen liegt, dass jeder Versuch, ihn zu lindern, vom trauernden Paar wahrscheinlich zurückgewiesen wird. Jeder, der versucht, die Hand auszustrecken und eine Atempause anzubieten, sollte nicht beleidigt oder gekränkt sein, wenn seine Hilfe nicht angenommen wird.

Eltern von verstorbenen Kindern und Jugendlichen leiden unter schweren psychischen und physischen Folgen. Neben Depressionen gehören auch Hilflosigkeit, Einsamkeit und das Gefühl im Stich gelasssen worden zu sein.

Körperliche Symptome wie Schlaflosigkeit oder Appetitlosigkeit sowie Verwirrung, Konzentrationsschwierigkeiten und zwanghaftes Grübeln kommen oft vor, ebenso wie Panik und Angststörungen.

Trauernde Eltern brauchen Privatsphäre, um mit ihrem Verlust fertig zu werden. Die Trauer kommt in Wellen, und es kann sich so anfühlen, als ob nichts jemals wieder in Ordnung sein wird. Aber es ist wichtig, für die Betroffenen da zu sein, sobald sie bereit sind zu reden.

Der Verlust eines Kindes hat unermessliche Auswirkungen auf die erweiterte Familie und enge Freunde. Aber genau darin liegt die Bedeutung einer Unterstützungsstruktur, wenn ein Elternteil mit gebrochenem Herzen beginnt, seinen Verlust zu akzeptieren.

Allmählich lässt der Schmerz bei den meisten Menschen nach, und es ist möglich, das Geschehene zu akzeptieren. Wenn die Betroffenen bereit sind, über die Tragödie zu sprechen, sollten Sie bereit sein, zuzuhören.

Lassen Sie die trauernden Eltern zu Wort kommen, und seien Sie vorsichtig mit Ihren Worten, wenn Sie antworten. Sagen Sie zum Beispiel nicht, dass Sie wissen, wie sich die trauernden Eltern fühlen. Wenn Sie nicht selbst eine ähnliche Tragödie erlebt haben, haben Sie keine Ahnung! Sagen Sie auch nie, dass das Kind an einem besseren Ort ist. Es sollte immer noch bei seinen Eltern sein. Außerdem sollten Sie niemals die Geschichte der Eltern trivialisieren, indem Sie Ihre eigene Geschichte erzählen.

Die Akzeptanz wird im Allgemeinen als die fünfte und letzte Phase der Trauer angesehen. Bei den meisten Menschen lassen die extremen Gefühle der Trauer sechs Monate nach der Tragödie nach.

Die Beerdigung eines Kindes zu organisieren ist wahrscheinlich die schwierigste Aufgabe, die Eltern haben können. Religion und Kultur bestimmen die Art der Trauerfeier, aber der Abschied von einem Kind im Kreise von Familie und Freunden hilft, einen Schlussstrich zu ziehen.

Aber manche Eltern werden nie über den Tod eines Kindes hinwegkommen; es kann einfach nicht ersetzt werden. Ein Gefühl der Sehnsucht nach dem verstorbenen Kind macht sich breit, und das kann oft zwei Jahre lang anhalten.

Wenn die Trauersymptome sechs Monate nach dem Verlust noch nicht abgeklungen sind, kann dies ein Zeichen für ein ernsteres Problem sein, das als "komplizierte Trauer" bezeichnet wird. Dabei handelt es sich um einen Zustand, der länger anhält und intensiver ist, als es in einer Kultur als typisch angesehen wird. Zu den Symptomen gehören Störungen des täglichen Lebens, ein verändertes Identitätsgefühl und längere Phasen der Wut und Einsamkeit.

Erschwerend kommt bei manchen Paaren die enorme Angst hinzu, die zu einer posttraumatischen Belastungsstörung und sogar zum Ehebruch führen kann.

In dieser Phase sollten trauernde Eltern in Erwägung ziehen, eine Trauerbegleitung aufzusuchen.

Trauerbegleitung ist die Unterstützung durch einen professionellen Berater, der dafür ausgebildet und qualifiziert ist, Ihnen bei der Bewältigung Ihrer Gefühle der Trauer zu helfen, damit Sie nach vorne schauen können. 

Besser als "weiterziehen" ist vielleicht das Konzept, die Beziehung zu einem verstorbenen Kind aufrechtzuerhalten. Eltern können zwar akzeptieren, dass ihr Kind nicht mehr da ist, aber dennoch eine sinnvolle Beziehung zu ihm beibehalten. So können die trauernden Eltern beispielsweise mit neuen Freunden oder mit denen, die das Kind nie kennengelernt haben, über ihr verstorbenes Kind sprechen.

Manche Eltern entscheiden sich aber auch dafür, ein Leben zu führen, von dem sie wissen, dass ihr verstorbenes Kind es gutheißen würde. Sie setzen sich dafür ein, Meilensteine zu erreichen, auf die es stolz wäre. Und natürlich haben viele trauernde Eltern ihren Verlust und ihre Wut in positive Bahnen gelenkt, indem sie sich für die Änderung von Gesetzen, den Aufbau von Stiftungen, die Beschaffung von Geld, die Finanzierung von Stipendien und die Förderung anderer wohltätiger Zwecke eingesetzt haben.

Quellen: (National Library of Medicine) (Medical News Today) (Very Well Family) (Marie Curie) (What's Your Grief) (Care for the Family) (Child Bereavement UK) (Children's Bereavement Center) 

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Wenn ein Elternteil oder ein Großelternteil stirbt, ist das ein natürlicher Vorgang. Aber der Tod eines Kindes, egal welchen Alters, steht in völligem Widerspruch zu den derzeitigen Erwartungen an den Lebenszyklus.